El conocido experto en comunicación Jacques Salomé, en su libro "Hablar, entender, comunicar: Vademécum para aprender a dialogar en familia" (Elledici), compara la comunicación familiar con un huerto.
La comunicación familiar es un huerto que a menudo está abandonado, revuelto, pisoteado. ¿Quién no encuentra cada día dificultades para expresarse y hacerse entender?
¿Quién no ha sufrido el abuso de oír hablar a los demás, pensar en su lugar y decidir por su propio bien hasta el punto de verse obligado a seguir un proyecto o un estilo de vida en el que no se encuentra? ¿Quién no ha experimentado el desconcierto de ver otras sensaciones, percepciones y opiniones opuestas a las suyas que querían imponerse, invitándole u obligándole a renunciar a su propio punto de vista? Cuántos tanteos, malentendidos y sufrimientos para descubrir que la comunicación significa compartir tanto las diferencias como las semejanzas. La buena comunicación es un fruto magnífico, pero para tenerlo hace falta el esfuerzo y la paciencia del buen "cultivador".
Lo primero que hay que hacer es identificar las malas hierbas tenaces que entorpecen, asfixian, impiden que una relación se desarrolle de forma creativa. Imposiciones con "debes", "tienes que", "deberías", "debes" y otras obligaciones similares; amenazas reales o (en la mayoría de los casos) imaginarias, con los variados "Cuidado, si haces esto te arriesgas.... "; los castigos con privaciones o negativas: "No me has obedecido, así que no tendrás... "; la culpabilización con acusaciones, comparaciones, quejas: "Después de todo lo que hicimos por ti"; los puntos sobre las íes: "Podrías haber pensado en nosotros antes de hacer eso. Tu hermano nunca se habría comportado así".
Hay que preparar entonces el terreno para una nueva siembra. Es necesaria una verdadera reciprocidad, basada en el respeto, la transparencia, la sinceridad, la aceptación y la tolerancia. Significa reconocer al otro en su individualidad, confirmar que sus sentimientos, sus ideas, su opinión, sus creencias le pertenecen. No necesito hacer míos los sentimientos y deseos del otro, combatirlos o denigrarlos. Debo entonces reconocer mi individualidad, atreverme a definirme en lo que siento, pienso o creo. Esto no significa imponerme, ni convencer al otro. "Esto es lo que siento, lo que pienso", "Esto es lo que he vivido y lo que me ha conmovido". Es necesario preguntarse honestamente: ¿Busco el intercambio o el conflicto? ¿Busco "vencer" para influir, convencer y obligar? ¿Quiero seducir, hacerme querer? Es importante reconocer las resistencias propias y ajenas, recordar siempre que cada uno tiene su propia percepción de las cosas, en función de su experiencia personal. Si yo tengo un punto de vista, el otro también lo tiene.
Llegados a este punto, en nuestro jardín relacional así preparado, sembremos las semillas, pongamos reglas sencillas y sanas, garantía de una comunicación viva, dinámica y sana.
Toda relación es un poco como una bufanda, con dos extremos. Uno que sujeto yo y otro que sujeta el otro. Yo sólo soy responsable de mi extremo. Y me aseguro de que el otro pueda sentirse responsable del suyo. Las consecuencias de este empoderamiento, cuando puede llevarse a la práctica, son asombrosas y a veces explosivas. Es todo un sistema de valores el que se reorganiza y se pone en juego. En el sistema que domina actualmente la mayoría de las relaciones cercanas, cada uno de los protagonistas intenta manejar los dos extremos del pañuelo relacional. Esto desarrolla muy a menudo relaciones de alienación, coacción o dependencia. "Por respeto a las tradiciones familiares, deberías votar a la derecha...", "¡No estarás pensando seriamente en irte dos años al extranjero dejando sola a tu madre!".
No tengo que hablar del otro, no tengo que hablar por él. Dejo de practicar la 'relación de bocinazos' (basada en el 'tu-tu-tu'): 'Ya has visto qué hora es, ¿no? Mañana estarás cansado..." "¿Quieres dejarlo ya? ¡Eres realmente insoportable! ". En cambio, acepto hablar de mi parte de la relación, es decir, empiezo expresando algo personal: 'Te pido que te vayas a tu habitación, no soporto tus gritos...'. Hablo de lo que siento e invito al otro a hablar de sí mismo: "Realmente no tengo ganas de salir esta noche, ¿cuál es tu plan?", "Me siento muy irritado y necesito conocer tu punto de vista". Evite frases como: "¡No es justo! Siempre tengo que obedecer tus exigencias, nunca me haces caso...". Siempre y nunca forman parte del arsenal básico de todo niño y padre. Son los misiles de la comunicación. Son como un portazo.
Comprendernos no significa que ambos tengamos la misma opinión, los mismos sentimientos, el mismo punto de vista. Puedo compartir ideas, conocimientos, puntos de vista diferentes: 'Tenemos ideas muy diferentes sobre estos temas, quiero que tengamos más tiempo para discutirlos juntos'.
Ya no necesito intentar mantener al otro en una relación de sumisión (hacerle obedecer o querer que haga lo que yo le digo), ni apartarle en una relación de confrontación (y provocar en él huida, oposición o rechazo). Si un niño dice: "Mamá, mira qué fea es esa gorda...", es mejor responderle: "Tú crees que es fea. Yo no creo que sea...', en lugar de '¡Grosero, no digas esas cosas! ".
Todos somos ex niños y en materia de comunicación nuestra inmadurez, nuestra fragilidad son antiguas, tenaces, dolorosas, por lo que nuestras comunicaciones son casi siempre "instintivas" o casuales: "Durante mucho tiempo prohibí a mis hijos lo que me prohibían mis padres", "Yo, en cambio, autorizaba a menudo lo que me prohibían... sin pararme a intentar comprender las verdaderas necesidades de mis hijos".
Cultivar una comunicación viva y unas relaciones sanas con nuestros hijos, con nosotros mismos, con los que nos rodean, puede hacer florecer una verdadera felicidad familiar.
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